我最得意的是最容易失去的

航說,我要結婚了。
婚禮是國慶前兩天,沒有來得及,沒人聯繫我,以前一起的朋友也沒有。
航是初中寢室的朋友,淡淡然的一個男生,下課總是搭著我肩膀一起去食堂。在三樓上對一樓的女生吹口哨,我倆都喜歡有點可愛的女生,那時候最開心的事就是他在悶金花贏了錢,夜晚去吃宵夜,食堂無味的粉加一塊錢肉沫就是美味的。
我們路過工地時候航偷偷拿起一截鋼筋,他說學校亂得很,以後可能會有用。鋼筋藏在袖子裏,他,說以後誰欺負你,兄弟拎起就幫你幹他。
初三時候,他有個光棍的混混二叔來找他,晚自習,當著所有的同學面前說他不好,怎樣怎樣的。他流著淚把教室玻璃打破,手一直在流血。
他回寢室拿著很久之前藏起來的鋼筋,說要去找他二叔,室友抱住他,我把那截鋼筋藏在自己的床下。
中考最後兩個月他說可能考不了高中,天天蹺課,我說幫他補習,他說可以。
去高中之前去他家住一陣子,逢人他就說要不張冬成,老子早就出去打工去了。
高二時候他說要去打工了,我沒說什麼。甚至沒有道別。
他老爸找了一個新女人,從來沒回家看年邁的奶奶。
老爸老媽也挺喜歡航,我說咱倆是哥們不,他哈哈笑搭著我的肩沒有回答,後來他去了廣西,換了號碼。那時候我還沒有手機,斷了聯繫。
2014年10月28日,他結婚了,沒有去。
想到木依,早已不在了。
幸好我們沒有在一起,沒有開始,沒有結局。
也許你看到上面這句話事,你肯定罵我虛偽,肯定說,張冬成,我們在一起兩次,兩次都是你甩我,老娘都沒來得及踢開你。你說,張冬成,  有時候我看你像青蛙,有時候像王子。
以至於兩次你都遇到那個男人,愛過恨過的男人,想離離不開的那個人。你說張冬成,都是你他媽害我。張冬成你還老娘青春。
後來我一臉青春痘走到你面前時,你說你不要了。
我唱過你的手機彩鈴,我接受你男人挑釁,我逃過課為了去接你,我最傻逼的時候你也遇到過。
你不想理我,也就沒打擾!

後來想想恣意飛揚的青春,那些躁動不安,猝不及防,來不及理會,那些最得意的情感被時間的洪荒慢慢沖淡。
剩下一個人在黑夜,安靜舔拭自己傷口。

一念春生,乱心尘

在颠沛流离中,学会随遇而安;在孤枕难眠中,学会风轻云淡。岁月的卷轴,是花开半夏的残破不堪,倾尽天下为你,只落得形只影单。憔悴的脸,流泪的眼,在你的唇畔落下温婉,然后画上句点,山河永寂,各自阑珊。

———–题记

心里有你,我便疼惜着,怜惜的眼里有泪却不敢滴,化作心头一场湿漉漉的小雨。昙花一现的梦里,有你,咀嚼着词句,忧伤浮现,此刻清寂,无语。

情堪隽永,刺心几句!墨色隐藏的离,是谁曾经的期许?欲盖弥彰的词里,有多少诗情画意,隐匿成了漂浮的百感交集。静静的醉在了一阙诗,一篇文的忧伤里,而你折断的羽翼无法托起我碎裂的身躯。是与非,错与对,是那吟唱的《枉凝眉》,被包围的城池里,一个人与光阴大醉。蝶儿飞,你失色的梦里可有我的媚?红酒杯,醉了谁?百转千回,一寸芳心万念思,爱过谁,痛了谁?你说累,我说生死相许只一回。沧海桑田,是隔空离世的追,红尘中散落了故事的情节,打捞的网收集不齐冰冷的眼泪。夜的寂,是心头扎的一根针,一直疼,直到忘记呼吸,不再舔舐伤痛的痕迹。流浪的脚步停在窗前,看着月亮离去,黎明就要开启戈壁,扬沙的门户里一个影子浮出,那是我孤单的无依,蝶舞最后的华丽reenex

泛黄的记忆,如同秋风旋起的落叶,无语中藏着荡气回肠的过往。昨日已成了旧事的光影,定格在冬寒的瓦砾上,凝了薄霜。眉颦紧蹙的一瞬,心依然会打结。日子就像水一样,索然无味,不冷不烫,无法流淌成小溪的快乐模样。人走茶就凉,为何还会念念不忘,心往哪放?这深冬真的冷清,煎熬着有毒的一碗孟婆汤。

严冬的酷寒,把笔都冻僵了,写不出灵动的字句。干瘪的口袋没有秘密,我把心交出来,回到槐花开的岁月里。念一念旧时光,品酌甜甜的一帧槐花香。

每年五月是槐树开花的季节,那乳白色的小花奶声声的招人疼,一串串铃铛的模样,风吹缓缓的舞动,却没有一丝张扬。总喜欢在树下流连,摘下一串放在掌心里端详,忍不住把三两朵花丢进嘴里,尝着春的馈赠,那甜那香是原始的,不曾参杂一丁点的光阴的杂质。时光在眼中淡淡的流逝,却没觉得有一丝可惜,此刻的时间就是用来浪费的,还浪费的无忧无虑。心被盛放在槐花的蕊里,埋下深邃的情诗。花开的声音可以看得见,摸得着,听得清。

这时候不可以下雨,真的就是不能有雨,雨会让花凝重,流泪的槐花不是爱情,会轻叹。一定要暖暖的风来伺弄花的柔,带着感动,阳光穿透树梢,在枝桠中间落脚,偷窥的模样,总觉得那就是“一念春生,乱心尘”的情节。我特别喜欢槐树的叶子,尤其是刚刚鹅黄色那会,每一片都是不挨着,却在一根径上,是不是这也叫“泾渭分明”呢reenex

就让岁月飘在风里,就让心事落在眼中。傻傻的女人,天马行空的思绪,许我在这数九寒冬放飞心情,回到一桢槐花香的日子吧,斟酌一杯回忆的酒,勾兑冰冷的心情。此刻心是柔的,就像春风一样的醉了,可手指真的好凉,我要藏进被子焐热。暖了,再润色一帘幽梦,氤氲那花开的故事和我唯美的情衷。

其实已经找不到一个“题”,催动我的笔,或许忧伤少了,情字不碰,文字也就少了,就喜欢默默的写个小随笔。荒芜的心,就像戈壁,又像大漠的苍鹰饥渴的盘旋。眼里看不见繁华锦簇,就锁定天空的一朵云吧。淡蓝的天,晨曦初现,落入眉弯,雀啾啾的在光秃秃的树丫上歌唱,我在窗前傻傻的凝望。一朵云飘进眼里,你是为我而来么?那么白,柔软的像棉花糖,你说你是幸福的花儿开,要陪我走道场,只为陪我看最明媚的阳光。

眼里盛放着孤单,就像银碗盛雪一样的冰冷,可她是清澈的,不想停下来,哪怕思绪放慢,也一点点捋顺,写完。断章不要在我的笔端出现,就像选择一样,决定了就会坚持到最后迪士尼美語 評價。云朵是自由的,有风的陪伴,我是幸运的,有大家的疼惜,心里很暖,很暖。时间带走了很多东西,也让新鲜的事物注入生命。流水一般的聚散,情深缘浅早就学会习惯。关门的心不许有人靠近,你挑动三千风华,我自淡然若水。文字可以穿越千年,只要随着心情的脉络游走,禅就在心里,就在笔端。幸福在路上,我一直在收集。等到自己足矣把一片天撑起,那会才可以放下如影随形的颠沛流离,轻歌曼舞,此生不虚。

草長鶯飛暖風習習

明淨的教室,老師舉著課本一句一句的講,同學們在座位上隨意地聽,總是會出現這樣的場景,提問時緊張的發紅的臉,低低的傳話聲,多麼默契的配合,就這麼進行著一種雙方都知道結局的遊戲,卻也樂此不疲。眼神,總是不經意地想望向窗外,藍藍的天,綠色的草地,那是窗外的世界,總像童話裡一樣,因為少了一份自由,所以更嚮往這樣的美景,淺淺的風又撩動了窗前的葉,悄無聲息的,春天已經來了reenex

還記得也是那樣的春天,,也是那樣年輕的你我,在什麼都不懂的年紀,談起了戀愛,有的時候,感情是一種奇妙的東西,你喜歡一個人的時候,你就想他時時刻刻都會想著你,或者說,你就會想無論他在做什麼,到最後他都是你的,因為這樣想,你就不會害怕,感情也是一種神奇的東西,當你喜歡一個人到一定程度的時候,他會感覺到的,他會更加主動的給你暗示,到最後,你才發現,原來他更早的已經喜歡上了你,只是你太過沉溺於你喜歡他的那個漩渦裡,遲遲沒有脫身,好久後,一轉身,才發現,他一直在你身後,沒有遠離。

年輕時的愛情,就好像童話一樣,沒有那麼對成年人的煩惱,但唯一的缺點是,那時的我們還太過年輕,我們根本就不知道該如何去愛一個人,如何去理解他的內心,如何去設身處地的感受,如何去照顧一個人,因為那時的我們,甚至連自己都照顧不了呢,所以漸漸的話少了,情淡了,當初的新鮮感也過去了,不是不愛了,只是因為那種感覺不對了,就以為是不愛了,就這樣,最終分道揚鑣reenex

許多年後,我依然經常想起你,我的少年,因為你總是我青春年少時情感的寄託和回憶,突然間發現,長大了,卻不會愛人了,也許根本沒有喜歡過一個人,從小到大,沒有真正喜歡過誰,也許對你的喜歡是到目前為止唯一的一個,但或許現在也不是了,因為太久了,久到我已經快忘記了當初是如何狠心地跟你說分手,當初你又是如何傷心難過的,久到我看每個人都是一樣的戲謔,但我都不愛他們,至今為止,我都不能確定當初跟你分手是不是正確的選擇,但是走到今天,一切也還不錯,我總在想,如果當時沒有跟你分手,現在是不是又會不一樣,命運是個神奇的東西,你有任何不同的選擇,就會有不同的路,不同的結局,因此,如果當初不那樣,我應該已經走在不同的路上,誰知道呢,命運總是這麼捉弄人,其實也沒意思了,我們之間也沒有什麼美好的回憶,也沒必要多想,就這麼隨風而去吧,許多事情,不可能時,越多想就越無趣,就好像現在的我,有夢想,並且拼命的努力著,而對於你,只能是童年裡的一個印記了,也許許多年後的某個瞬間,我們還會在人海中相遇,那是候不知道又是怎麼的光景,我們已經身陷怎樣的生活,是不是已經成熟到可以互相打招呼微笑,一切的一切都太未知,所以也沒什麼想的,所以,再見吧,少年,你將永遠存在於我的回憶裡,我將永遠記住你年輕的樣子,再無其他reenex
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洪湖水永遠是我心中的最美

想吃魚到湖裏去抓,想吃藕到外傭中介費湖裏去挖,想吃野雞野鴨到湖裏去抓。不要一分錢,洪湖屬於大家,屬於所有的人。還有湖水的清澈,明淨是理所當然的,是大家習以為常的,是祖Beverly skin refining center祖輩輩多少年來習慣了的,沒有人會想到有朝一日它會有所改變,打破腦殼也不會想到那水底的蝦青草會難以被我們看見。

洪湖是沒HIFU 拉皮有被污染的淡水湖,不知什麼時候起,洪湖的魚蝦值錢了,好多人開始分割洪湖水,你圈幾百畝,我圈幾百畝,被圈的水面荷葉除掉了,蒿草沒有了,蝦青草不見了,有的就是滿湖的做標記的竹篙,漁網。水底全都是承包人喂的魚蝦蟹,他們把清澈的湖水變成了鈔票,洪湖的純淨被人們吃進了肚裏。

現在,離開了洪湖,我也很少進湖了,偶爾有遠道而來的朋友要我陪同我才會去,那一根根插在水裏的竹篙,仿佛插在我的心上,那密密的漁網讓我窒息,那消失了的部分荷葉,蒿草讓我心痛不已……不過,讓人略感欣慰的是,政府已經開始重視洪湖的生態破壞問題,深水處已經不讓承包了,還湖退漁,已見成效,荷葉、蒿草越來越密集,來此旅遊觀光的人越來越多,洪湖熱鬧起來了,火起來了。但我仍然嚮往我記憶中的那個寧靜的、優雅的、純潔的、豐富的湖。

突如其來的一場秋雨

讓意you find online欲走出家門的我,複又折回了腳步,忙碌的心境漸漸歸於平靜。佇立在窗前聽雨,安然享受這份得之不易的悠閒。心,一旦得以平靜,你的音容笑貌就會適時闖入我的腦海中,讓我知道:愛上你,發現你的美麗,那是我生命中獨一無二的奢侈。

其實,我不貪Business Server Hosting心,從未妄想與你能夠擁有朝朝暮暮,只求能夠時刻將你放在我的文字中,與我共度餘生的天長地久。望著窗外如斷線的雨滴不停地敲擊著窗玻璃,那種略帶沉悶的聲音讓我思緒萬千。你知道嗎?一滴雨就能潮濕我的眉梢,潮濕我的心。我想告訴你,不管愛與不愛,我和你一同走進了九月的雨中,只是與你不同的是,我沒有撐開手中緊握的雨傘——那把我始終倍加珍愛的情侶傘。

兩個hong kong shopping相愛的人遠隔千山萬水,只能遙遙相望,痛灑相思淚。我在忍受相思苦煎熬的同時,只能任由內心滋生的傷感之情凝聚成滿臉的水珠,盡情揮灑。請別為我擔心,這不是我流淚時的傷感,那是白雲饋贈給我的柔柔的輕吻,正在穿透我的衣衫,沁涼入骨間。這樣的感覺真好,如同靈魂被浸泡,難得相逢這一場酣暢淋漓的漂泊。那麼,就讓我用想像之羽,沿著那條幽謐的小徑,如身臨其境般與你相遇在碧翠的茶園,重溫八月的熱戀,再次品嘗那一壺滾燙的香茶,回味其中感受那份嫋嫋的餘香。

凝視著滿園爭相盛開的茶花,多想用沁入心扉的茶香熏香未來的日子,不求擁有春夏的浪漫與激情,只求能夠保留住因你而精彩的秋色彌漫的空間,當天地間懸掛起水簾的時候,我能夠與你牽手同看這被雨水洗過的滿園的茶花。
我們共同走過的八月裏的那些完整的故事,都被一一排列在歲月的長廊中,讓我時時都能夠賞讀。而印刻在我腦海中的你,讓我依然對你深愛如初,你的音容笑貌已被我用心雕刻成栩栩如生的壁畫,塗抹著鮮豔的顏色,閃現在眼前的盡是你情竇初開時那份不經意流露出的羞澀,天然去雕飾,就像是雨中這朵朵清純的茶花。

你這個如茶花般優雅的女人,讓我心生嚮往之情,多想邀請你來到我孤獨的家,驅走我人生中的落寞,讓我能夠不停地翻閱與你共度的那些銷魂蝕骨的情節,悄悄地告訴過往的神仙:我和你曾經愛過,並且一直愛著。
我真的不曾後悔在紅塵中匆忙行走,悄然而逝的生命過程。無論是站立或者是突然倒下的那一瞬間,利益得失都是氤氳飄渺的過往雲煙。因為心中擁有對你的愛情,餘生的每一步路程,我都會時刻保持逍遙從容。

生命中的流年,可以抹殺盛世王朝的繁華,卻絲毫不能沖淡我心海深處關於你的所有記憶。那些被我珍藏的點點滴滴,都如天上的星辰熠熠生輝。於是,我獨守的這一方漆黑的曠野,從此而色彩斑斕。孤獨的旅人對你朝思暮想,你只需給我一個淺淺的笑顏,就能讓我的人生不再蒼白。

你的花園裏      

我曾在夢裏處心積慮想保留點東西,但我保留的就是你,你那美麗的花香,是那麼的沁人心脾,我無數次在夢裏被陶醉,那種愛的想方法無數次要傾城而出,都讓我克制住了,因為你的美,超出了我愛的氛圍。

我在你的花園裏,看到那花的鮮美,在那美麗的水嫩中,我體嘗到了什麼是花香,什麼是迷人,我也Dermes認識到,你的花的重要,在那美麗的靜寂中,我看到一種脈脈含情,花香吐蕊的美,是那麼的迷人。

今夜,我對著月光想著你的美麗,你那美麗的花束在我的相思裏節節的瘋長,那美麗的樣子,讓我半夢半醒地想,在記憶Dermes中斟滿對你美麗的回憶。你的花園裏,總是那麼的令人嚮往,我無法割捨掉對你的相思,就象在今夜裏,我看到你薄如蠶翼的美,在那美麗的花束中,攪起了我夢的漣漪,心照不宣的漩渦。

我此時就象在你的花園裏,看到一條魚,鑽入到你美麗的花瓣裏,那魚兒的樣子好美,在那遊動的過程中,你的花體感到魚的靈動和隱性,它在你的花瓣裏鑽來鑽去,就象在一朵蓮中,體嘗水的溫情蓮子的心動。

想像的空間在不停地蔓延,就象在你美麗的花園中,看到那火燒一樣的紅玫瑰,正在我的夢中燃燒,是那麼的熱烈,熾熱,讓我充滿懸念的想。就象你的花是那麼的乾淨的綠,乾淨的美,就象你美麗的天空一樣,多了許多美麗的幻想,在你那懵懂的季節裏,將要開出絢爛的花朵。

你美麗的年輪,如同你的年齡一樣的鮮嫩,那十六歲的天空上,長出美麗的幻想。因為你的純美讓我感到你的可愛,在你美麗的花園中我更體會到了這一點就象我乾淨的鳥鳴,推開了你花園的門,在你那門楣上,我為你鑽心地雕刻龍的樣子和龍美麗的身姿,讓你的花園裏有了美麗和愛的生機,讓你天天記著我美麗的樣子,在你的花園裏飛來奔去。

諸多的隨緣

究竟是不值得還是在玩你,有些事自己知道就好,沒必要去追問,因為答案未必能接受,不值得去難過。緣分能認清就好,愛你就不會遠離,感情不能去強求,強求終會要失去,經驗,會告訴你怎樣做事,時間,會教給你如何看人,曾經的信誓旦旦,也許只是敷衍,原來的撲面熱情,不過只是一時時間,帶不走真正的朋友,歲月,留不住虛幻的擁有,時光轉換,體會到緣分善變,平淡無語,感受了人情冷暖,有心的人,不管你在與不在,有愛就有情,都會惦念,一生牽掛,有得就有舍,無論成敗,都是英雄。

風過,思念如詩,雨落,孤獨成景,夜,深深,窗外有風,雨打落在窗上,劃過優美的弧線,寂靜的夜裏,剝去堅強的外殼,我才是最真實的自己,欣猶如思念的淚水,滴打在我的心房,捧杯熱奶偎在窗前,聽雨聲一聲漸一聲的滴答,昏黃的路燈下有散亂的漣漪。

思念,如這雨絲,淩亂著我的思緒,心事如雨,空氣中散發著微涼的氣息,繁華的城市,卻是如此寂寞,除了回憶,只剩孤獨,只有在思念的時候,孤獨才顯得特別美麗,正是在這無盡的思念中,人的情感得到了淨化和昇華。

選擇了思念就選擇了孤獨,思念是對昨日種種的沉湎和美好未來的嚮往,有了無盡的思念,彼此情感凝聚在無極無盡的空間,在這個空間,有時一個人孤獨雕塑,有時兩個人相思無語。

思念是孤獨的,當選擇分離,彼此或一方就註定要思念,思念的盡頭也是孤獨的開始,正因為有了分離的依依不捨,指輕揮手的無奈,才有了思念盛開,心有靈犀的如夢如癡。一個人的轉身是另一個的痛惜,兩個人的轉身是彼此的延續,距離不能選擇,但思念可以捧起種在彼此心間。

  
因為思念,月光注入了濃郁的感情,月亮彎的時候,思念也彎,月亮圓的時候,思念也圓,不論月亮是彎是圓,思念是一首皎潔的詩,思念可以讓你流淚,也可以讓你含笑,無論你是哭著思念,還是笑著思念,在思念的時候,都會心無旁騖,思念是如此的純淨。

春夏秋冬的輪迴替換

在大地的彩色盤中,春夏秋冬,四季輪替,各具特色,各領風騷,總是蘊涵著無限的生機,伺機潑灑出無盡的驚歎與新奇。

歷經了秋之寒氣、冬之凜冽之後,春天可說是萬物復蘇的時節。但是在春天季節的畫布中,卻也有著類似於秋天的蕭瑟場景,正悄悄地在畫布上恣意揮灑,那就是大地換裝時分──春之落葉。雖然,落葉場景類似,滿地黃葉如一,但是生命綻放的意境,春秋兩季確實有別,甚至可說是完全不同。

真的很難想像,春天竟然會與落葉扯上關聯,而且是在桃花心木和菩提樹兩種喬木的身上,接連發生……

仲春三月,春雷驚蟄之後,大地雖仍春寒料峭,天空卻常萬里無雲。開車返家,途經高雄的博愛路上,寬闊的快車道兩旁,原本綠意盎然的桃花心木,卻在春風悄悄的輕拂中,不經意地潑灑出一大片紅黃相間的彩色新裝。這種大地寫意的畫作,已為大自然時序的舞臺,勾勒出幾許熱鬧的氣息。

我的快樂在春天

刺槐好像通人性,擰著勁生長。那鋼筋一樣的枝條,直指藍天;那圓圓的,肥厚的葉子,抓住陽光的尾巴,把它拖進樹蔭裡;那鋼針一樣尖的,長長的槐刺,閃著叫人心寒的亮光。

院子裡的樹蔭越來越大,越來越濃。那一片樹蔭啊!不見半點光斑。那透心的涼爽啊!好像三伏天喝碗從井裡打的水一樣,從頭到腳都是舒服的。

夏天,刺槐是街坊鄰居的白糖冰糕。端著飯碗、饃筐,蹲在刺槐下將軍澳通渠吃飯;幹活累了,找幾個人,打打撲克;一個人,躺下來,草帽蓋著臉,睡覺。

在槐花含苞,清香四溢的時候。

刺槐花不是名花,歷代的文人墨客是澳洲升學諮詢不大會吟詠它的。但是,刺槐開花是一種熱情奔放,一種暢快淋漓,一種肆意奢華。

遠遠望去,滿樹的花,如白雪,似棉絮,像輕紗,若瀑布,更仿佛天上的白雲,飄落在樹冠上,給人一種空靈的美。

走近觀看,刺槐花一嘟嚕一嘟嚕地掛在樹枝上。每株花,都有十幾個,幾十個骨朵。每一個花骨朵,都意氣風發,孕育生命,放飛希望,沉澱精髓。

花謝了,長出一絲嫩角。嫩角裡,有一串生命。每一個生命都是獨一無二的珍奇,每一個生命都是可歌可泣的美豔,每一個生命都是大自然的粉絲。

對刺槐來說,大多數美豔不能生根發芽。

因此,那一嘟嚕一嘟嚕的美夢,才叫人震撼,使人頓悟。

三五成群的野蜂,伏在刺槐花上,編織自己的生活。那種嚶嚶嗡嗡,把人的顧影自歎,趕得無影無蹤。

我上樹摘一籃半籃槐花骨朵—綻開的花不好吃,母親給我蒸蒸吃。

開始學著處理自己

一年多,友情、愛情的禍亂讓我懂得,我該在乎的是在乎我的、是身邊的、是肯花時間陪我的,因為都說,肯花時間的才是最愛的。而我,想要個愛我的。這一年,身邊來來往往的,並非沒有好的,不過以前是排斥接觸,後來是畏懼接受,但我是希望有個人陪我的。可是,一個人怕孤獨,兩個人怕辜負,因為我終歸是沒有忘記你的。

也有覺得非常合適的,遷就我的,溫柔旺角通渠細膩,和他在一起輕鬆自在的,粗糙卻很隨意。都說時間是療傷的機器,我不知道我是否會痊癒,因為還總是會想起你。但,只是笑笑,並不再執迷。

我發現我變了,那麼徹底,就像糖葫蘆我再也沒有買,就像開始做不喜歡的事,接受不喜歡的人,因為生活不僅是我的,我改變不了,就選擇融入了。我不再只買喜歡的衣服,多花哨靚麗穿上不好看也是浪費的。就像,我看人不再看臉,因為包裝怎麼樣,並不英國大學留學直接決定產品品質。

我開始看書了,很奇怪,竟也沒多難受。我開始安靜了,不再歡歡鬧鬧,覺得恬淡好過喧囂。我開始關心自己,從心理到身體,因為太多時候,別人是指望不上的。我開始一個人,聽歌、走路、吃飯,其實我們並非會有太多陪伴,因為時間是別人的,不一定都給你。

也許偶爾也會壓抑,就像靖靖摸到我冰涼的手指就會知道,我又陣痛低迷。有時小不耐煩,小抱怨,三五好友隨便搖一個侃侃,就都會過去了。

妝容、心情和學習。外貌也許不再看重,可是並不是不重要,因為別人會在意。開始覺得生活也就是那樣,很多事情並不曾忘記,卻也很少再想起。我並不愛我現在的生活,卻也不憎惡。覺得什麼舊的都會被新的替代,而與我都沒有什麼關係。我想這也許就是成長,對什麼都淡淡的,不再有強烈的情感。